1. Габриэль Милито и Карлес Пуйоль внебрачные дети Карлоса Вальдерамы.
2. Жоан Лапорта продал Роналдинью за 100 миллионов евро и купил 25 аргентинских мальчиков 12 лет не выше 140 см.
3. Пьяный Адриано наступил на шарф Манчини и задушил тренера.
4. Один защитник Челси таки остался доволен назначением нового тренера.
5. Таль Бен - Хаим новый капитан Челси.
6. Авраам Грант планирует приобрести Йосси Бенаюна, что бы их стало четверо.
7. Моуринью объявил себя богом тренеров.
8. Бышевец тихонько смеётся, он-то знает кто настоящий бог.
9. Моратти надоело ждать, и он купил Кубок Чемпионов.
10. Абрамович удивился и купил УЕФА.
12. Дженнаро Гатуззо утвержден на роль Розарио Агро в продолжении «Приключений итальянцев в России».
13. Виктория Бекхэм узнала про Гатуззо и посоветовала Дэвиду перейти в «Голливуд Синимас».
14. Лионелю Месси надоели сравнения, он переехал в Неаполь и сел на кокаин.
15. Карлос Тевеc сел на диету в Макдоналдс и забивает мячи на тренировках руками, чтобы именно его сравнили с Марадоной.
16. Ройстон Дренте узнал, что его сравнивают с Дэвидсом, и купил очки.
17. Кристьян О’Вьери думал, что его покупают в Фиорентину играть в крокет.
18. Карло Анчелотти скрывает от Паоло Мальдини, что футболистам не дают пенсию.
19. Паоло Мальдини сделал заявление, что будет играть до 60 лет.
20. Даниэль Алвеш сошёл с ума, когда узнал что Эрик Абидаль стоит в два раза дешевле.
21. Оказывается Алекс Фергюсон простой шотландский алкоголик.
22. Франк Райкард развернул план на игру и немного рассыпал.
23. Александр Кержаков думает, что золотую бутсу дают за общее количество мячей, забитых даже из оффсайда.
24. В прошлом сезоне Деко проиграл Вальдесу в карты желание, и подстригся налысо.
25. В этом сезоне Деко отыгрался.
25. Рамон Кальдерон планирует приобрести зимой Баллака, Диего, Дрогба и фамилии на спинах писать 8 шрифтом.
26. Дмитрий Булыкин мечтает перейти в ФК «Куршавель».
27. Фернандо Торресу не продают спиртное в магазине, без паспорта.
28. Дедушка Отмара Хитцфельда служил в СС.
29. Франческо Тотти продал золотую бутсу и купил удостоверения профессора.
30. Лилиан Тюрам продал удостоверение профессора и купил у Франческо золотую бутсу.
31. Дренте, когда прочитал, что у Зеедорфа 3 кубка чемпионов, продал очки и подстригся налысо.
32. Кака отказался приехать на финал Лиги Чемпионов 07-08, когда узнал что значит его фамилия по-русски.
33. ЯЯ Туре устроился в отдел контроля качества на завод производящий футбольные мячи.
34. Начальник отдела контроля качества завода по производству мячей застрелился.
35. Жо скрывает вторую часть своей фамилии.
36. Самуэлю Это’О надоели расистские выкрики и он позвонил Майклу Джексону по поводу пластического хирурга.
37. Обафеми Мартинс поедет на Олимпиаду в Пекине в составе сборной Нигерии по спортивной гимнастике.
38. У Лопеса Макси, чем у Моралеса.
39. Бернд Шустер увлёкся ротацией и выпустил 8 нападающих в стартовом составе.
40. Моуринью уволился из Челси, когда узнал, что Фергюсона признали самым сексуальным тренером АПЛ.
41. Матерацци попытался подшутить над сестрой Ибрагимовича, но получил ногой в челюсть и успокоился.
42. Врачи выяснили причины лишнего веса Роналдо - Роналдинью кормит его чипсами.
43. Тьерри Анри забил 82 мяча за Барселону в FIFA 08.
44. Pамон Кальдерон прошёл FIFA менеджер 2007 345 раз.
45. Пепе, чтобы оправдать свою покупку Мадридским Реалом добавил к своей фамилии Ц.
46. В постели жена Филиппо Индзаги показала ему красную карточку за симуляцию.
47. Рамон Кальдерон пообещал уволить Бернда Шустера, если Реал Мадрид выиграет Лигу Чемпионов.
48. Криштиану Роналду сошёл с ума, когда Руни признали самым красивым в АПЛ, а Куарежму лучшим игроком Португалии.
49. Кака: «Из тех с кем я играл, лучший игрок Я».
50. Хавьер Савиола это не только ценный мех…
51. Даниэль Алвеш заявил, что пока не знает, за какой клуб мечтал играть в детстве Реал или Челси.
52. Массимо Моратти мечтает купить Лионеля Месси и Хуана Рекельме и переименовать Интер в сборную Аргентины.
53. По ошибке Эйдура Гудьйонсена занесли в красную книгу, как редкое исландское дерево.
54. Дизайнер выездной формы Севильи гомосексуалист.
55. Йенс Леманн пропускает нелепые мячи, потому что некто в Арсенале пишут записки в гетры на английском языке.
56. Кристина Пазик сказала, что Андрею Шевченко пора попробовать свои силы в чемпионате США.
57. Шевченко прочитал в Интернете статистику Воронина за Ливерпуль, пожаловался Блохину и стал собираться в Лос-Анджелес Гэлакси.
58. Роналдинью получает зарплату чипсами.
59. Норман Фостер в детстве мечтал быть кондитером.
60. Петер Чех закончил играть в футбол и записался в танковые войска Чехии.
61. Часто в постели с женой Олегер теряет позицию.
62. Фергюсон хотел бы приобрести Адриано, что бы было с кем выпить.
63. Торрес хотел, чтобы Адриано играл в Ливерпуле и покупал виски Фернандо.
64. Адриано хочет играть в Динамо Киев, потому что там закусывают салом.
65. Братья Березуцкие неудавшиеся клоны братьев Де Буров.
66. Еще 946 мячей мечтает забить Робинью, чтобы стать наследником Пеле.
67. Анри не знает, где продаются галстуки в Барселоне, пришлось забить три гола для Райкарда.
68. Луиш Фелипе Сколари, оказывается, пытался уговорить Драгутиновича играть за сборную Португалию.
69. Людовик Жюли подрабатывает в Риме электричкой.
70. Перед Эль Классико в магазинах Барселоны были раскуплены кроличьи головы.
71. Роналдинью сказал, что он счастлив в Барселоне, но ему нужно кормить брата.
72. Виктория Бекхэм позвонила в Нью-Йоркский аэропорт, когда узнала, что Кальдерон летит за Дэвидом.
73. Луишу Фигу стало скучно, и он решил перейти в Милан.
74. Кака и Криштиану Роналду согласились перейти в Реал, когда узнали, что золотой мяч отдали Месси.
75. Сеск Фабрегас признался, что он истинный канонир, но в Реале платят еще больше чем в Арсенале, и переехал в Мадрид.
76. Себастьян Дайслер получил травму, когда шёл в туалет ночью.
77. Эмре заставляют класть плитку в душевых Ньюкасла.
78. Голландская четвёрка в Реале подняла вопрос о легализации лёгких наркотиков на Сантьягу Бернабеу.
79. Каха Каладзе толкает в команде 50 % грузинского экспорта вина.
80. Рафаэль Бенитес посмотрел «Пираты Карибского моря 3» и отпустил бородку.
81. Рамону Кальдерону приснилось, что он потратил 234 миллиарда долларов на трансферы.
82. Карлеса Пуйоля и Диего Милито поменяли местами в роддоме.
83. Газпром предложил стать титульным спонсором Барселоны.
84. Голландские клубы не могут выиграть Лигу Чемпионов, потому что их колёс хватает на 70 минут.
85. Робетро Айала ударился яйцами о крестовину при подаче углового.
86. По окончании сезона Тьерри Анри забил 16 мячей, 14 из которых добивание после ударов Месси.
87. Кака не получил золотой мяч и не стал заморачиваться , теперь его статистика 513,2 удара за игру.
88. Патрик Вьейра закончил карьеру футболиста, когда увидел в удар ЯЯ Туре.
89. Роналдо во время тура Милана по Азии сбежал в сумо.
90. Настоящая фамилия Майкона – Майфун.
91. Джибриль Сиссе получает зарплату марихуаной и абонементом к парикмахеру, с которым курит.
92. Рафаэль Маркес попросил у индейских богов золотой мяч.
93. Кальдерон бесится, что в команде нет молодых воспитанников, и планирует приобрести детскую школу Аякса.
94. На переход Дэвида Бэкхэма в Лос-Анжелес Гэлакси Коби Брайант ответил переходом в Реал Мадрид.
95. Когда у Дэвида Бекхэма спросили, почему он не забил пенальти за Лос-Анджелес Гэлакси, он сказал что целился в ворота для американского футбола.
96. Джи Сун Парк решил вопрос с бездомными собаками во всём Манчестере.
97. Футболисты сборной Беларуси попросили Бернда Штанге сменить фамилию на Девятке.
98. Мишель Платини запретил совместные сборы сборным Голландии и Колумбии.
99. Яп Стам клон Яна Колера.
100. В связи с уменьшением продаж и под лозунгом «невозможное возможно» Адидас выпустил футболку Реала с номером 19 и фамилией Месси.

В продолжение темы- ляпы комментаторов
           Василий Уткин: избранное с ЧМ-2006

-- Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?

Англия - Эквадор:
- (оператор показывает разминающегося Крауча) Вот нам показывают Питера Крауча. Занимается, наращивает мышечную массу.
- Питер Крауч пошел к скамейке сборной Англии. Свен Йоран Эрикссон понял намек своего футболиста.

- Судья обращает внимание защитника, что не надо так рьяно хвататься за футболку Криштиану. Это можно сделать и после матча.

- Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.

- Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.

- Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.

- Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?

- А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры…

- А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.

- Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.

- На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мышцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя.

- Джеррард и Лоуренс вступили в единоборство. Слишком гипертрофировано подошли они к проблеме.

- Главный судья - Камикава Тору из Японии. Боковые судьи - Хиросима Йошиказу, тоже из Японии, и Ким да Юнг из Кореи. Такая вот бригада рефери. Ждать, как вы понимаете, можно чего угодно.

- Местами у футболистов серьезные, даже сумрачные лица.

- Впереди матч Англия и Тринидад и Тобаго. На первый взгляд может показаться, что играют три команды. Но это не так.

- В чем американцы не проиграли чехам, так это в атлетизме. За исключением тех мест, где им встречался Коллер.

- Почему-то два игрока сборной Чехии упали на колени в штрафной. Один из них, Коллер, упал на колени и сразу стал ростом с нормального человека.

- Нельсон Куэвас сел на шпагат в центральном круге - дескать, смотрите на меня. Можно еще пару сальто назад сделать.

- Подумать только! Калачини, играющий пяткой!.. Если бы в музее выставили Калачини, пасующего пяткой, то… весь день бы в музее торчали ротозеи.

- Голландцы больше в два раза владели мячом, а у Аргентины в три (!) раза больше ударов по воротам при этом! Странно это все как-то, да?

- (показали Марадону на трибунах): А вот и Марадона. И с ним рядом еще кто-то похожий на него. Но не Марадона. Видимо родственник. Двойник. Фантом. Так что у нас два Марадоны на матче присутствует… А вот хорошее название для модели машины - Марадона-фантом.

- Продолжают Аргентинцы размазывать белую кашу по чистому столу…

-Яринс! Можно бить! (мяч летит сильно выше ворот, дальше полушепотом) “Ну не так же!”

- (футболист получает мяч - идет в атаку, пас не дает): Решил сам сходить вперед… (мяч отбирают) недалеко - до околицы…

- Да, Аймар - по щуплой фигурке опознал.

- Он, видимо, решил прилечь на соперника.

- (второй тайм, счет 0:0) А аргентинцы все равно поют - им нравится…

- (в контексте… типа молодой талантливый футболист - и сравнение с легендой): “Такой же. Только без косичек. Но это ладно - была бы голова, а косички нарастут”

- (про того футболиста - типа молодой еще) “Не понимает, что его в любую секунду могут показать крупным планом, поэтому занимался таким неподобающим занятием” (футболист в носу ковырялся)

Аргентина - Голландия
Грустный Василий Уткин: «Поскольку голов в этом матче пока нет, давайте я вам тогда один гол перескажу».

Англия - Швеция
- К воротам прорывается Флэмр Рэмталрпрпрд… тьфу! Фрэнк Лэмпард!
- 50% английских мальчиков хотят обнять Джо Коула также, как Крауч. Хотя какой там 50?! Больше! Но ведь есть ещё регби, и некоторые хотят стать регбистами. А те, кто ломается между футболом и регби, хотят стать Уэйном Руни.
- (потом в конце Ларссон забивает гол и бурно празднует забитый мяч. Но на повторе видно, что гол скорее всего забил Мельберг.) Уткин: “Наверное, всё же, Мельберг. Тогда приятно видеть, как Ларссон радуется за товарища.”

- Более пустых ворот я в жизни не видел.

- …обращает внимание, что нельзя так рьяно просить у Роналду его футболку - это можно сделать после игры… Ну вот опять, он, наверно, детишкам обещал привезти футболку Роналду.
- А вот сейчас слегка подтолкнул своего соперника Фигу. Ну такой легкий цап-царап.
- Криштиану, ты небрежно сыграл, по-криштиански…
- Деку получает желтую… Ну, это у него хобби такое.

Аргентина - Сербия и Черногория
- Аргентина не похожа на каток, играют они - как танцуют, но эффект тот же. Такой танцующий каток.
- Судья добавил всего одну минуту ко второму тайму. Хочу сказать, что ему не чуждо сострадание.
- Если про тренера аргентинцев когда-то будет сниматься кино, то без сомнения на главную роль позовут играть Кристофера Уокена. Одно и то же лицо.
- (3:0) Да, аргентинцы просто разрывают сербов. Есть такое выражение «как Тузик грелку». Но Тузик это делает суетливо. А аргентинцев я бы сравнил с домохозяйкой, которая рвет на тряпки старую майку, делает это неторопливо, размеренно, при этом помешивая что-то там на сковороде, чтоб не подгорело.
- Я не понимаю, зачем те игроки, которые становятся в стенку противника, чтобы уменьшить обзор вратарю и потом при ударе разбегаются, тоже скрещивают перед собой руки?
- Выражение лица у Рикельме не такое, что ничего хорошего в жизни нет. А такое, что ничего хорошего в этой жизни больше не будет.
- (4:0) Если бы была ещё одна замена у сборной Сербии и Черногории, и если бы тренером был я, то я бы выпустил бы на поле игрока Баста. Это было бы единственно правильным описанием происходящих событий. Есть такой игрок у сербов - Душан Баста.
- (6:0) Это уже больше, чем «какая боль». Вот сборная Сербии - приехала на чемпионат мира по футболу, а играла в теннис. И в теннис тоже проиграла.
- (В кадре Марадона, радующийся победе аргентинцев) Ну и Марадона тут как тут. Я даже предполагаю, что у него за наколка на руке. Наверняка «рука божья».
- Если бы я уходил с этого матча со сборной Сербии, то я бы сказал «Берегите себя». А так я ухожу с Аргентиной и потому говорю «Играйте в футбол».
- Да-а… такой гол и я бы забил.

Англия - Тринидад и Тобаго
-Отличный пас. Великолепная игра англичан. А какой опасный удар!!! Вратарь Тринидада, наверное, просто задрожал от страха
- Очередной отличный пас Бэкхема (когда тот второй раз подряд попадает в ногу игрока Тринидада)
- “Бэкхем пасует. Вот он зачем, оказывается, на поле!”
- “А вон там Руни мужественно подтягивает гетры.”
- “Бэкхем обладает длинным…. пасом.”
- “Не будем ждать от них чудес, это же простые парни из Тринидада”
- “Хотя, в защиту Англии можно сказать одно… против нее играет 2-ое, Тринидад и Тобаго”
- “Энди Кол делает отличную передачу. Он словно бы говорит - расти, Крауч, ты должен быть еще выше, Крауч”
- “Леннон включил скорость и заработал угловой. Похоже, тринидадский тренер прав, - Бекхэму пора продавать трусы.”
- “Давайте, ребят, хоть время протяните, а то страшный Тринидад не даст вам и шанса”

- “Бэкхем третий раз играет головой. Видимо, сегодня какой-то праздник”
- “На лице тренера английской сборной написано 0:0. Это очки. Вы можете представить его без очков?” [издевательство над круглыми очками тренера]
- “Хороший пас. Великолепный пас! Прекрасный пас!!!” [англичане спокойно перебрасывают мячик между собой, без всяких намеков на атаку]
- “Неужели мяч вышел за пределы центрального круга?” [с откровенным удивлением]
- “Отсюда можно начинать атаку” [англичане гоняют мяч у собственных ворот]
- “Ай как опасно!” [издевательски, когда мяч проходит метров на 20 выше ворот]
- “Ну вот и Бэкхем пригодился” [когда мяч врезается в него и отскакивает]
«чувствуется, мыслями он не здесь. Наверное, обдумывает новую татуировку».

- “На данный момент Тринидад и Тобаго - главное очарование этого турнира”.
- “Англия недовольна: Тринидад и Тобаго - это двое против одного”.

США - Чехия
- На какие только мысли не подталкивает чемпионат мира. (После пространных рассуждений о том, что стадион крытый в Гельзенкирхене напоминает такие вот модные сейчас куртки.. О_О)
- Зрители разминаются волной, пока что море волнуется раз.
- Не было нарушения, показывает судья. Или было, по здравому размышлению решил он.
- А вот Коллер попытался сыграть изящно. Посмотрите на него, само изящество.
- Так или Иначе.. инАче.. иначЕ..
- Футболиста, равного ему по характеристикам, а характеристики у него, как у боевого слона, нет. (о Коллере)
- Нда, с таким в трамвай не садись, одна секунда промедления - и мяч уже в воротах.
- При такой игре у звёздно-полосатых есть шанс остаться просто полосатыми, ничего звёздного в ней нет.
- Сейчас просто должен Амарилья показать что-нибудь созвучное своей фамилии. (по-испански, если не ошибаюсь, “амарилья” значит “жёлтый”).
- Очень спокойно Розегнау всех там разгоняет.

Германия - Польша
- У Смолярека было преимущество. Зато у защитника - длинные ноги.
- Так великолепно работает с мячом, как хирург с пинцетом. Или как мастер-столяр. Со стамеской.
- И Баллок упал просто. Не для того, чтоб свистнул судья, а для того, чтоб отдохнуть просто, дальше не бежать.

Корея - Того
- Но Ли Чун Со включает ещё одну скорость, дополнительную.
- Как поезд мимо нищего промчался.
- Времени ещё много - что для реализации численного преимущества, что для коварства команды, играющей в меньшинстве.

Австралия - Япония
- Слишком большая плотность ног в штрафной.
- Вот затоптал Видука всё-таки японского защитника..
- Второй тайм на солнышке стоял Кавагути, может быть, кепочку надо было надевать.

ХОТЬ ЭТО С ФУТБОЛОМ НЕ СВЯЗАНО, НО Я С ЭТОГО УГОРАЛ:

Если бы у наших детей были форумы, то какие бы темы они обсуждали

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"